如何正确处理周围人的负面情绪?

作者:匿名时间:2019-11-08 21:47:35

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编者按:在日常生活中,我们经常会感受到来自伴侣、朋友、亲戚、同事和其他人的负面情绪。有时我们也会受到这些负面情绪的影响。事实上,你可以通过练习来加强你管理自己和他人负面情绪的能力。在文章中,作者提出了培养和管理消极情绪的五种技巧,包括从好奇的角度看待消极情绪、同理心、明确责任等。希望能对你有所帮助。这篇文章是由文章的作者尼克维格纳尔(nick wignall)从medium翻译过来的,文章的原标题是如何像专业人士一样处理别人的坏心情。

图片来源:unsplash上的dmitry ulitin

作为一名治疗师,我经常被问到这样一个问题:

你如何设法每天坐在那里听别人谈论他们的问题?你不认为负能量会爆炸吗?

老实说,我不这么认为。

你可以想象,我的客户告诉我他们所有的悲伤、沮丧、焦虑、羞耻和其他想法,这些负面情绪会对他们产生相当大的影响。然而,如果有什么不同的话,那就是我觉得我更擅长管理自己和他人的情绪,因为作为一名治疗师,我必须整天练习。

能够很好地管理他人的负面情绪和困难情绪是一种可以通过实践得到加强的能力。

接下来,我想谈谈我学到的五种技能,它们可以帮助我有效而礼貌地处理他人面临的消极和困难的情绪。

如果你能在生活中逐渐发展这些技能,它们将帮助你在处理生活中的每一段关系时保持冷静,尤其是在处理最重要的关系时,比如配偶、父母、孩子和工作场所。

当我们周围的人被焦虑折磨,被悲伤压垮,或者只是感到极度沮丧时,我们自然会把他们的情绪视为一个问题——一个需要迅速处理和解决的问题。这就是为什么当我们关心的人感到沮丧时,我们总是想给他们一些建议。

但是我相信你已经发现给一个情绪消极和困难的人提建议是没有用的,而且往往会适得其反。

与其把别人的负面情绪当作需要解决的问题,不如从另一个角度考虑这个问题。

将某人的情绪视为一个需要解决的问题将允许我们预先设定一个道德观念——我们认为这种情绪是一件坏事,我们必须迅速摆脱它。

另一方面,把它当作一个谜题会让我们好奇。当我们对他人的情绪感到好奇时,我们将更容易认同、理解和同情他人,这正是大多数经历剧烈疼痛的人真正需要的。

因此,当你关心的人非常情绪化时,注意你自己的表达和措辞。当你试图安慰他们时,试着抑制以下想法:

他们没发现这对他们不好吗?

如果他们知道自己对他人的影响有多大,他们就不会是这样了。

但是应该改变角度,表现出他们的好奇心:

他们到底在想什么会引起这么多痛苦的感觉?

什么样的外部环境会让他们有这种感觉?

即使他们不想感到悲伤,他们能从悲伤中受益吗?

当你从问题思维转变为好奇思维时,你的思维模式将被好奇心而不是道德所驱动,这在情绪紧张的情况下对你和你对面的人更有帮助。

当你关心的人心情不好时,试着理解他们是如何以及为什么会有这种感觉,而不是思考如何解决。

同理心是站在别人的立场上,试着想象他们所处的环境是什么样的——包括他们的想法、感受、经历和环境。

移情显然是一项重要的人际交往技能,但你也需要知道这是一项需要培养的技能。移情尤其有助于帮助他人管理负面情绪。

但是我所说的同理心并不是要设身处地为他人着想,而是要把自己带入他人的经历中,想想如果遇到这样的事情,你会有什么样的结果、心态和情感。

例如,如果他们确实感到非常沮丧和愤怒,回想一下当你感到如此沮丧以致于你似乎无法正常思考的时候:

你为什么这么生气?

此时你心里有什么想法和情绪?

你周围的人都做了什么?

也许最重要的是,当你有这种感觉时,你还记得你想要、需要或希望什么吗?

总的来说,同理心是一种更有效的体验和理解他人痛苦的方式,因为它是基于你自己的体验,而不是幻想体验来理解对方。

你越能把自己和对方的经历联系起来,你就越有可能真诚地帮助和支持你周围的人,更不用说你可能产生的负面情绪了。

毫无疑问,人们(尤其是恋人)在交流中犯的第一个错误是他们陷入了“修复模式”。

例如,鲍勃感觉很糟糕,并开始描述他的感受以及他为什么会有这种感觉。雪莉看到鲍勃在痛苦中挣扎,她的自然反应是试图减轻或消除鲍勃的痛苦。

然而,问题是大多数在情感上挣扎的人不希望别人解决他们的痛苦。他们想被更多地理解。

把这句话牢牢记住,因为这是我能想到的最违反直觉但普遍正确的人类心理学定律之一。一旦你真正理解并开始采取相应的行动,双方都会感觉更好。

那么,我们如何摆脱“修复”心态,开始让人们感到被理解?最好的方法是练习一种叫做反思性听力的技巧。

反思性倾听意味着当有人告诉你一些事情时,你只需告诉他们他们说了什么,这可以是字面上的重复,也可以是你自己的一些想法。

例如:

你老板对你说:我不敢相信泰迪会在所有员工面前让我这么尴尬!此时你可以说:听起来你真的很尴尬。

你丈夫对你说:你从来不听我说的话。你总是给我建议。此时你可以说:听起来好像你认为我只是在给你建议,而不是听你说什么。

嗯,我知道乍一看这可能听起来很傻或者居高临下,但我向你保证这是一个有效的方法。

原因不是他们说什么,而是他们的感受。是的,他们知道,你也知道,他们在工作中可能真的会遇到尴尬的事情。你对他们刚才所说的反思的真正价值在于,它会让他们觉得你和他们在一起,你和他们有联系,你能理解他们,你能支持他们。

通过重复别人说的话,你给了他们比建议更有价值的东西——你给了他们真正的心理和精神联系。

关于其他人的负面情绪,最不可接受的是,他们经常把我们带入负面情绪。

我们的配偶悲伤沮丧,我们感到沮丧。

我们的老板焦虑而专横,结果我们变得像他一样。

我们的父母很容易生气,我们的反应是以同样的脾气回来。

问题是一旦我们陷入负面情绪的漩涡,就很难有足够的精神和情绪来控制和缓解他人的情绪。这就是为什么我们经常会因为别人的负面情绪而产生情绪波动,这种波动实际上对我们的关系、他们的关系或两者都没有帮助。

解决办法是尽早更好地注意和管理我们自己的情绪反应,以免失控。我知道的最好方法是通过一个叫做“情感确认”的过程

确认情绪仅仅意味着承认我们的情绪有波动,并提醒自己这种波动是正常和合理的。例如,假设你的配偶或伴侣整夜担心工作中的事情。他们感到沮丧、愤怒、有点焦虑,没有好转的迹象。虽然在过去的几个小时里你已经变得更舒服了,但是你觉得你有了一点点的耐心。

你可以确认你的负面情绪正在积累,而不是采取行动来消除这些担忧,说一些对你配偶没有帮助的话,或者因为你厌倦了这些情绪而判断你的情绪。

你可以暂停几秒钟,承认你对你的配偶感到愤怒和沮丧,提醒自己这种感觉是正常和自然的,然后问自己可以做些什么来有效地改善这种情况。

在我看来,当人们试图有效地处理他人的负面情绪时,一个常见的情况是把他们的责任过度地延伸到那个人身上,包括他们的感受。

让我展开并解释:

我们只能对我们能控制的事情负责。

情感,就其本质而言,不在我们的直接控制之下。

因为我们不能直接控制自己的情绪,我们不需要对自己或他人的情绪负责。

然而,我们对自己的行为负责——对我们选择如何行动和思考负责。

当我们对无法控制的事情负责时,我们会陷入不必要的沮丧、失望和怨恨。

另一方面,当我们明白我们实际上能控制什么并对此负责时,我们就能尽可能有效地解决问题和挑战。

简而言之,因为你不能直接控制别人的感受,你不需要为此负责。

如此多不必要的斗争、冲突和浪费的能量来自于我们对真正能控制的东西的误解。

另一方面,当你从自己身上卸下太多的责任时,你会惊讶地发现此时你会释放出真正有效的能量。

当你不再期望别人感觉更好时,你可以开始采取真正的措施,用真诚的方式与他们交流,并真正为他们提供支持。

我们都不得不承认,负面情绪很难处理——不管是出现在我们自己身上,还是出现在我们一起工作和生活的人身上。尽管“解决”别人的情感问题是不可能的,但是你可以学习一些实用的技巧来帮助你在面对别人的负面情绪时更加真诚和有效地帮助他们。

即使你根本没有帮助别人——或者对帮助别人不感兴趣——自我认同和情感共鸣等技巧也能帮助你保持冷静,而不是对别人的负面情绪做出冲动和愚蠢的反应。

译者:唐玺

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